抖音：BJLXX（答疑交流）（学的人多，更新越快） ----------------------------------- 《紧张欲望幽默体系》原理、用法、检验、示例 ----------------------------------- 原理： 幽默的核心 = 紧张 + 欲望 = 先制造紧张，后包含欲望 = 在欲望元素前面制造反常逻辑，或者意外反转。 紧张的分类：1·反常的逻辑。2·意外的反转。3·危险元素包括（生命、财物、词语、人、事、物）。4·思维活动和行为活动包括（疑问、冲突、情绪、行为） 欲望的分类：1·正面（我得到东西，我有满足感）。2·负面（你失去东西，我有优越感）。3·人性（你人性假丑恶，我有优越感）。4·糗事（你遇到糗事，我有优越感） 幽默好比美食 紧张好比烹调技法：各种不同的紧张的制造方法，例如矛盾、错位、反话、反转等，就好比各种不同烹调技法，例如煎、炒、烹、炸等。 技法的目的是让食材口感更好，味道丰富，更好吃，更刺激。 紧张的目的是让笑点更有张力，更加抓人，更好笑，更强烈。 欲望好比食材， 一道菜肴是不是美食？能不能吃？首先最基本的要看其中有没有食材。没有食材就没法吃，何谈美食。 一个句子是不是幽默？能不能笑？首先最基本的要看其中有没有欲望。没有欲望就没笑点，何谈幽默。 ----------------------------------- 用法： 用法一：变换。用我提供的示例作为样本，变换一部分元素，创造出新的内容。 用法二：组合。制造幽默 = 在表达的内容上合理的加入 + 紧张元素 + 欲望元素 ----------------------------------- 检验： 自测学习效果的小方法，在《紧张欲望幽默体系》表中， 看见任何格子的词语，看是否可以想到相关的示例？如果可以想到，说明学习合格。。。就可以开始变换、组合不同的元素，创作幽默用于实践。 幽默口才你一定行！除非不行 幽默看似简单，实际一点不难 ----------------------------------- 示例开始（一个格子对应一行，一行有多个例子） ----------------------------------- ---- 逻辑 跳跃 （从一件事关联到喜点） 词性 名词：法国李铁、韩国武大郎、日本潘金莲、、动物：细狗，单身狗，哈基米、、、代词：显眼包、纯爱战士、脆皮大学生、、形容词：这台空调比前男友的心还冷 形象 圆形：我的胃不好，消化不了你画的饼、、、升降：红包降幅堪比大A、、动物：恁着干嘛啊，赶紧吃草啊 时空 时间：第一次听这个故事，苍老师还是处女（还没下海）、、、时间：第一次听这个段子，新中国刚刚解放（星爷还在穿开裆裤） 因果 恩仇：报恩（报仇）西瓜、、命运：命运的齿轮开始转动（卡壳）、、、富有：真香定律，破天富贵、、贫穷：乞丐版、穷鬼套餐 修辞 （用修辞手法关联到喜点） 对比排比 对比：长得帅的犯错感觉好可爱，长的丑的犯错赶快去死吧、、、排比：真上头，唱出了寡妇的忧伤，五保户的迷茫，光棍的寂寞，剩女的悔恨，同时也唱出了布洛芬止不住的痛！ 比喻拟人 比喻：静如瘫痪，动如癫痫，屎上雕花，眼睛尿尿，最冷停尸房、最热火葬场、、、拟人：菊花叹气、台球没满月、钱对你不感兴趣、病魔战胜老人家 夸张 强吻寡妇、瘫痪大叔突然跳起砸电视、白天敢杀人晚上敢挖坟、后备箱没几具尸体都不敢听这首歌、、、听的热血沸腾，把牛踢开自己犁两亩地（扛着车跑了30公里）、月亮是我踹弯的 虚构 眼睛没啥用，干脆捐了吧、小时候奶奶经常唱这个哄我睡觉、、、太好吃了拿你三个老婆都不换、、他恨不得把傻逼二个字写脸上 荒诞 （荒诞或无道理的逻辑） 无理 你胸大你买单、、我请客你买单、、、畅饮敌敌畏，喝前摇一摇、、有人说我像皇上，我反手一巴掌还不给我跪下 单方 我喜欢你，关你什么事、、兄弟太有材，加你好友了，拒绝一下、、、司机去机场吗？去。那你去吧、、有的人对你好，不是因为你好，而是别人单方喜欢对人好 降级 这东西狗都不吃，我吃、、老爸说养不起狗只能养我，我狗都不如？、、、拜了三年佛，被人换成了奥特曼、、每天施肥浇水，发现是塑料花 自欺 我扇钱包耳光，希望它能肿起来、、用糖吸引蚂蚁去报信，再撤走最后报信的蚂蚁被揍了、、、问电扇我丑不丑，它一直摇头、、问啄木鸟我帅不帅，它一直点头 废话 （前后相同或无用的话） 相等 太贵了一斤要500克、这手跟巴掌一样大、、这个西红柿长的有点像番茄、、、台上1分钟台下60秒、为啥很脏因为没洗、你活着等于没死 连句 看似危险实际不安全、吃饭之前先别吃饭、我有点胖不然挺瘦、不是你死就是你亡、、、你一定行！除非不行、、除开头不太好听，其他都很难听、、你要不丑不难看，还是挺好看的 夸人 你长得真好看，特别是眼睛一共两个不多不少、、有关你的发言，抛开内容不谈我很赞同、、、电车省油油车省电、、能力越大本事越强 多余 死者没有受伤吧、、脱了裤子放屁、、、告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女、、专家说纸碗吃泡面不健康，都吃泡面了，我还在乎健康 ---- 反话 （用反向的方式表达意图） 好事 我成为了我最讨厌的人，有钱人、、最喜欢别人骂我，有钱了不起啊、、、一旦开上跑车再也遇不到纯真爱情了、、小心美女搭讪骗局给你买车买房让你变成社会费人 坏事 菜里有鼠头评价道加量不加价、、洪水无情人有情，他抓住了本已脱险的女友、、、蒙的题都错了也挺不容易的、、妻子太贤惠，家收拾空了 夸奖 痛失亚军含泪夺冠、、没有进步还是第一、、、停滞不前屈居第一、、上升渠道堵死，下降遥遥无期、、樊振东太偏科，奥运会除了乒乓啥都不会 讽刺 靶神说感谢不伤我、、恭喜你完美错过所有正确答案、、、我们的谎言是纯净的，不掺和一丝真相、、中国文化传承最好的是贪污别的国家还别羡慕、日本门将嗑瓜子，被罚500元 颠倒 （身份颠倒的后果） 辈分 小孩谈恋爱大人别插嘴、、代入感很强我正拿着皮带找我爸、、、爸对我说：兄弟去给爸买盒烟、、岳父喝醉说：兄弟我敬礼一杯 身份 乞丐见我都得施舍几块钱、、代入感很强给客人烤的串自己吃了一半、、、疯狂下属每天凌晨汇报老板崩溃、、老师上课说：该睡觉睡觉，我没有打扰你们 男女 喜欢我告诉我我追你、、看你有几分姿色自己想办法追我、、、不结婚因为彩礼高，男方收18万、、秋天的第一包华子呢？ 人兽 狗狗请拴好你家的网红、、猴子每天看了一万名游客、、、不小心把狗盆踢飞狗生气了，爸让我给狗道歉、、梦见女鬼噩梦变春梦 主次 （主次不分的后果） 自伤 狗不听话我把狗食吃了，罚它饿肚子、、、为何冬天冷水洗澡？药快过期不能浪费 量变 强烈抗议广告时间插播电视剧、、有人在泳池尿尿还说谁特么让你在便池游泳、、、别挤了挤得我连乳沟都有了、、妻子骂在家打牌的老公太吵，丈夫说别骂了房子快输了 轻重 高考和电影同一天，高考每年一次，错过可以复习，电影十年磨一剑不容错过、、、结婚和世界杯发生冲突，老婆没了可以再找，世界杯四年一届，绝对不能错过 客观 结了婚视力不好，都看不到钱、、为什么你那么穷？可能是钱对我不感兴趣咯、、、天啊我的衣又瘦了、、去修耳机客服MM热情帮我掏了耳朵，感觉音质好多了 叛逆 （叛逆的喜好和志向） 喜差 你很贱我喜欢、、强奸犯很帅气、、、喜欢渣男吃爱情苦、、前不钱无所谓主要喜欢丑的 厌好 男友让缩胸因不喜欢大胸、、东西好却给差评人生就是这么无奈、、、9分妹子表白被拒，眼光太差不要、、土豪求婚农妇被拒，这么有钱肯定有病 胆量 胆大：警车上喷广告、、老鼠扛刀满街找猫、、、胆小：哎哟，雪糕好烫、、猫说看见这么大一只老鼠，幸亏跑得快吓死人了 志向 职业：未来的职业当男优、、小偷的孩子竟然想当警察被揍、、、科学：发明抗寒蚊子、、睡觉吃糖防止蛀牙 ---- 矛盾 （前后信息产生矛盾） 高低好坏 养生烟、、有品位的劫匪、、给你一个五星级的差评、、、喜提手铐一副、、聪明馊主意、、这是一段来之不易的婚外情要好好珍惜 严肃氛围 坟场做戏、、坟场蹦迪、、我在坟头调戏鬼、、、紧绷的松弛感、、偷灵车玩漂移、、葬礼上手机铃声响起嘻唰唰 反复 单身狗遛狗、、牛魔王吹牛、、我请你请我吃饭、、我命令你违反我的命令、、、恭喜你被我恭喜、、连我这个变态都觉得变态、、预判了你的预判、、崩溃论崩溃、、搜救搜救员 成败 成功的作没了老公、成功的撮合男友和闺蜜、、、谷歌光纤是高速互联网最成功的败笔、、作为一个失败的人，我太成功了 怪癖 （奇怪的个人性格和喜好） 姓名性别 姓名：美女叫朱逸群、美女叫秦寿生、司机叫吴安全、音乐老师叫管风琴、、、性别：公鸡下蛋、爷爷的裙子很漂亮、方丈你是喜脉呀、俺闺女是男娃 年龄身份 年龄：穿校服逛青楼、叼奶嘴包二奶、38岁少女、跑车是男友80大寿送的、、、身份：佛系嫖客、强吻师太、开宾利偷井盖、偷警车卖白粉 欲望 蒜蓉咖啡、喝咖啡加香菜、奥利奥米饭、板蓝根泡面、、、法式猪大肠、红烧肉蛋糕、火锅冰淇淋、巧克力烧茄子 性格 微笑着说草泥马、老娘真的很萌很清纯、、、杀手说求求你让我杀一下吧、识时务者关注我别逼我跪下求你 错位 （现实和概念上的错位） 称呼 篮球巨星刘翔、好莱坞演员郭达、、、猫咪的狗爪、狗子的熊掌、我家狗狗叫咪咪、我家猫咪叫旺旺 内容 请不要用英语，OK？、讨厌别人说话时夹杂English、、用古人的话说就是：管你屌事、、、围棋第一步怎么下？跳马、、乒乓球最大的魅力就在于射门进球那一刻 空间行业 空间：上错坟、出租半张床、南方的雪下在北方、北京最方便的公共厕所是麦当劳、、、行业：厨子做衣服、数学老师教体育、我佛慈悲阿门 动作修饰 动作：上百度谷歌一下、去麦当劳吃肯德基、喜欢北大上了清华、抱起吉他弹钢琴、、、修饰：长得很下饭、你看起来很美味、长得像盗版、长得像野兽派（催眠、抽象、违章） 错误 （字词句的错误和口误） 名称 鸡旦、别野、清场、雷碧、老光棍、哇啥啥、奥利给、、、白事可乐、三只老鼠、六个核弹、营养直线、处女书店 相似 盛夏的狗屎、掀起你的头盖骨、你先别急听我慢慢给你狡辩、、、厦门的拨浪鼓很好玩、你怎么开车不系安全套的、老师你的卫生巾（围巾）真漂亮 调换 卖火柴的小女孩、垃圾青春毁我游戏、没有金箍棒别揽瓷器活、、、我爸生气说老子给你滚出去、、老师说我放屁的时候，请不要讲课、、老师说眼泪一酸，鼻子就掉下来了 语法 这份狗粮我干了、说的都不会画了、你的眼睛聋了吗？你的耳朵瞎了吗？、、、服务员，这鞋多少钱一斤？、老师作业太多了，能不能便宜一点？把书翻到第二十三块钱 ---- 反转 变化 （事情前因后果发生变化） 改变 为了减肥去骑马结果马瘦五十斤、、为了表演喝酒壮胆结果当了陪酒师、、、你我的友情已走到尽头了！该开始谈点爱情了、、我想告别3年的高中单身生活，开始4年的大学的单身生活 变差 十年前的青葱少年成为满脑肥肠的酒肉之徒、、一个无知少年奋斗为敏感脆弱青年、、、以前不爱吃饭个子矮，现在爱吃了又矮又胖、、以前跪着挣钱少，去模仿优秀的人结果饭碗丢了 外因 麋鹿吐了，怀孕了吗？看见猎人、、学生考试想吐，肠胃不好？题太恶心、、、女生觉得胸闷呼吸不畅去看病，中医说胸罩小了、、女生吃面一直流眼泪，老板安慰她才知辣油溅到眼睛 后悔 考完语文哭了，考完数学发现哭早了、、借点钱行吗？不。给我介绍女友吧？借多少？、、、杀人犯后悔道：早知死刑该多杀几个、、哥们和妹子过夜什么没发生，他后悔犯了严重错误 期望 （期望落空和判断的变化） 判断 你骂我因为不了解我，了解了会动手打我、、他表面上很坏，实际上烂透了、、、你以为开跑车很爽？开过才知爽翻了、、年轻人要多爬山，等你爬上山顶会发现还是他妈被窝最舒服 转折 总结的很好，下次别总结了、、有人骂你像猴子，我很生气根本不把你当猪看、、、现在女孩爱鬼混，泡夜店，找帅哥，对此我想说请联系我、、面对严刑拷打，我就三个字：我都说 希望 要坚信只要活着，就有希望：天天吃肉、、想发财吗？想桃花运吗？别想了洗洗睡吧、、、不要为现在穷感到绝望，以后穷日子还很多、、常备没电的充电宝，让朋友燃起希望再绝望 绝望 喜欢我吗？不，你没问爱不爱？你爱我？不爱、、买手机了吗？没，你没问电脑？买电脑了？没有、、、爱我？我有男友，没有也不会爱你、、草原遇见狼要镇定，盯着别动，这样死得有尊严 氛围 （从一个氛围跳转到另一个氛围） 食色 小绵羊不小心掉进河里，河水湍急，它命悬一线，老农奋不顾身将它救起做成烤全羊、、、丑小鸭天生丑，从小被欺负。无奈离开妈妈独自流浪，遇到狂风暴雨猎狗不畏惧，最终人们发现它很好吃 财物 孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票、、、躺在床上看着你写的信，心中酸楚阵阵袭来，冰冷的字刺痛了我的心：钱下个月再还给你！ 暴力 老公我觉得你的幸运色是紫色。为什么？每次打你出现紫色，我就不打了、、、你到底爱我哪一点嘛？你温柔贤惠、气质高贵、美丽大方、幽默聪明。讨厌，人家哪有那么好，说着放下了菜刀 神圣 姑娘，我看你印堂发黑，最近有血光之灾啊！蛇精病！卖个卫生巾还这么啰嗦、、、老衲偶然得到一卷天书，打开顿时强光刺眼。啊！眼睛要瞎了！光线渐渐暗下来，写着几个大字：XX大傻逼 选择 （选择背后的逻辑和反转） 选好 富翁选妻让三女孩各做一桌菜，她们做了川菜、鲁菜、粤菜。最终富翁选了胸部最大的那个、、、公司面试两个女生，一个人美波大，一个相貌平庸。老总录取了后者，三月后前者成了老板娘 选差 有钱的马云，负债的吴彦祖，你选择谁？钱不钱倒无所谓，关键是我喜欢丑的、、、如果有一个长得帅但没钱，和一个长得丑很有钱的人，你喜欢哪一个？钱不钱倒无所谓，关键是我喜欢丑的 三选 在上班和上进之间，选择了上香、、在求人和求己之间，选择了求佛、、、在搞钱和搞对象之间，选择了搞笑、、在病死和老死之间，选择了爽死、、在关系和体系之间，选择了佛系 夸选 这个手机外观漂亮，配置高，电池大，拍照清晰，非常好，所以我选择大哥大、、、你家庭有权有势，很有钱，学历高，工作好，人生经历丰富，身材也很棒，人非常好，所以我还是选择帅哥 ---- 概念 （同概念不同内涵产生误解） 高低 你在干什么？我在写书！那你以后出人头地了，记得请我吃饭。我在写检讨书、、、坐朋友车抽烟，朋友说车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 量变 是谁向我泼水！请你不要生气！这是对你的祝福！那你怎么能向我泼开水、、、你能嗨多久？一炷香不成问题。也不怎样嘛？我说的是蚊香 动词 老师让我退学了。为什么？因为上课睡觉。很正常啊。爸比，你也裸睡吗、、、红灯区。大哥来玩啊？我的玩法你受不了。什么玩法？白玩 特例 医生我养的小白鼠病了。那你给它吃药了吗？吃了。吃了什么药？老鼠药、、、火车上认识一位医科大学的美女。以后看病就找你喽？好啊。你学什么专业？法医 多义 （同词语具有多个含义产生误解） 名词 吃饭买单老板要三万块，（同行）打个折吧？你也开餐厅？不，我是劫匪、、、昨夜俩（空姐）好热情，一会亲这一会亲那爽歪歪，奋战到凌晨！终于把她们给拍死了！ 称呼 网络都是骗人的！不是说（两个人）吵架吻住对方嘴就好了么，我这样做我叔怎么扇我一巴掌、、、他妈的老子天天为了追（这个男人）拼死拼活。追到又跑了。容易么？（百元大钞毛爷爷） 名短 KTV真乱！一进厕所发现一对（狗男女）在啪啪，嫉妒之下一巴掌拍死了它们、、、你喜欢狗吗？超级喜欢。我家有条狗不想养了送你要不要？什么品种？（单身狗） 动短 上床了又怎样？还不是睡不着、、我想抱孙子了，然后把所有同事抱了一遍、、、美女老师叫我请家长，一上来就见家长是不是进展太快了，我羞涩道 未知 （模糊的描写产生误解） 人物 这个我爱了20年的女人，在我最需要温暖时，让我感到冰冷刺骨！妈再让我睡会、、、有一个男人，不是你男友，你们牵过手，亲密无间，他很懂你。你们从不接吻，他是蓝颜知己？不，是你爸 动物 又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情脉脉，我惊慌地想逃避，你却紧追不舍，他妈谁家的狗没拴好、、、深夜从睡梦中睁开眼，硬挺之物插入身体，我无力抗拒，你潇洒离去，哎该点蚊香了 物品 二货室友手握一团白色液体叫我帮他撸，我倒吸凉气，才知是撸袖子，方便洗头、、、我按压他翘起的部位，他发出痛苦呻吟，溢出少许液体。我加速加力，最后喷出乳白色液体，该买洗发水了 动作 冬天喜欢把冷冰冰的手伸进羽绒服口袋，热烘烘一下就暖了，警察边问边录口供、、、家里就我和表妹两人，她躺在床上，姿势诱人，体香充满了整个房间，我按住她的大腿，成功给她换了尿布 逻辑 （隐形的逻辑产生误解） 有无 用两个字形容你的男朋友？在哪？、、第一次来北京旅游想和女友看电影，请问哪有女友？、、、小马过河，老牛说别怕水很浅，松鼠道别信他水很深，马妈说别理那群傻逼，咱们走桥 有关 一个胖女人摔倒了，真滑稽！还不把你妈扶起来、、今晚我请客你有时间吗？有！那工作交给你了，我请客去了、、、你要是喜欢一个女生，就好好学习挣好多钱，等她结婚时多出份子钱 佯攻 有可乐吗？有。那来瓶雪碧、、这附近有警察吗？没有。抢劫、、、有一百斤馒头吗？没有。有一百斤馒头吗？没有。有一百斤馒头吗？有了。那给我来两个。 变卦 院长对精神病人说：你救人表现好，不幸他又上吊自杀了。病人说：是我把他挂起来的！、、、军训教官说觉得我帅的请出列，操场跑五圈，做人要诚实，不要违背事实恭维我，剩下的跑二十圈 ---- 意外 （量变产生的意外） 多人 农妇发现小孩偷苹果！大喝道叫你爸爸！男孩连忙抬头向树上喊道：爸，下面有人找你、、、公车摇晃，美女倒过来，我顺势去抱她，突然一大叔扑到在我怀里，大叔看我的眼睛特别亮 多物 师傅修空调，我说小心点，他说没事说完从窗台滑下来一屁股坐在仙人球上，整栋楼声控灯全亮、、、朋友儿子课余学跆拳道，和同学打架对方缝了三针，去学校才知跆拳道白学了，单挑用砖头 大量 第一次上体育游泳课，一个小时后，今天就练到这儿了吧，实在喝不下去了、、、王子受到诅咒，一年只能说一个字，他忍了五年，存够五个字对公主说：请你嫁给我！公主没听见说：啥？ 好事 单身同事站梯子上修电灯，有人恶作剧把他裤子扯了！好多女生都看见了，很快他就脱单了还感谢人、、、语文老师上课不小心点到黄片，老师一本正经说：今天上生理课，下面男生掌声一片 暴露 （暴露隐私和秘密） 食色 屎里有毒、、给你一百万，让你吃一坨屎，你行不？不行，根本吃不下、、、第一次见到穿衣服的日本人、、老公出差三年从未回家，孩子一岁了 真假 金戒指被磁铁吸住、、大金链子掉水里飘起来了、、、游泳馆青年纹身，脖子大金链子浮在水面上、、古玩店主说，随便看都是真品。看到铜制毛主席像做工精良，尼玛！底下写着康熙乾隆年制 危险 驾校除名，自学成才、、为什么便宜，因为是偷得、、、经常埋尸体的都知道、、经常埋分尸的都知道、、出去打拼，勿忘初心，我的初心就是抢劫 隐私 妹子地铁抠鼻屎，帅哥递来餐巾纸、、妹子说不能再喝酒，要不要乱亲了、、、偷偷去做个痔疮手术让菊花变美丽，然后惊艳所有人、、趁我还不火，告诉大家一个秘密，其实我那方面不行 错位 （人物和空间的错位） 人人 朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意。顿时我不知所措，幸好有人提醒我：主持人，说话啊、、、你平时下班后干什么啊？和老婆一起玩。你什么时候有老婆的？别人的不行吗？ 人宠 学生问大爷：你的狗咬人吗？老爷说：不咬人。学生走过去被咬了很疑惑，这不是我的狗、、、采回野蘑菇不敢吃，偷偷给大爷的狗吃，没事！吃了，进医院了，擦，大爷有两条一样的狗 物品 朋友借我餐巾纸还回来一张没少，说擦了屁股没脏放回去了。你怎么处理的？我插嘴了、、、室友起床喝水，杯中空空，取室友水饮之。次日醒来室友说：唉昨晚我尿的矿泉水瓶怎么空了 空间 最近压力太大了，真想把房子卖了去旅游散散心，可是房东说啥也不同意、、、同学聚会好多人叫不上名字，甚至都没认出来，感慨岁月是把杀猪刀，吃完才发现原来是我自己走错了包间 错干 （错误导致严重后果） 破坏 小明上课玩手机，被喊叫家长。小明爸来到办公室抓起手机摔碎在地，老师崩溃说那是我的手机、、、闺蜜心情不好，把手机扔了，这有啥？我也敢啊，你别扔我的啊 掉包 清明扫墓回来，感叹冥币跟真钱一样，妻子电话问刚取的钱呢？桌子只剩一袋冥币、、、哥们买假戒指演高富帅，一边拿钻戒，一边电话喊不和我结婚吗？然后潇洒的把手机扔进湖里了 隐私 小明和同学去打针，女护士发现小明没脱裤子说：来个同学帮我脱裤子。同学诧异的把护士裤子脱了、、、相亲很急带面包出门，聊的不错，拿出面包边聊边撕，放嘴里咬不动，擦，一包卫生巾 错杀 劫匪绑架被警察包围，他让人质跑，人质出门，一声枪响，警察说劫匪已被击毙、、、飞行员新兵训练，没人敢跳，教练见一人偷笑，一脚把他踹下去，大家都跳了，为何？飞行员被踹下去了 ---- 危险 生命危险 生病 孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票、、、养的小仓鼠生病了，不过，不用担心，我有老鼠药，一会给它吃点就没事了 中毒 我中毒了，快给我解药！快！快！快！给我麦丽素解药！、、、电影里中毒找不到解药，就以毒攻毒。二货同学感冒发烧了几天没好，他想以毒攻毒洗冷水澡，然后住院了 事故 你小时候出过事故吗？没有啊，怎么了？总感觉你的胸好像被熨斗熨过、、、公路发生车祸，乌龟踩伤了蜗牛。警察正在调查事故原因，蜗牛：不记得了，当时他的速度太快了！ 杀人 杀一个人是杀人犯；杀十个人是杀人狂魔，杀死几亿条生命的是宅男、、、小区发生持刀杀人案，嫌疑人在丢弃凶器时被警方抓获。据悉他眉头紧锁，嘴里念念有词：可回收？不可回收？ 自杀 校长要跳楼，全校喊加油、、上海一男子跳河自杀，嫌河脏又爬上来了、、、整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：看样子需要马上抢救。看样子？听到这话她绝望的又跳了下去 财产危险 破损 不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了一年半的仙人掌是塑料的、、、做实验打破了一支五元的试管，被老师要求赔偿，身上只有十块钱，老师没零钱说：要不你再打破一支吧 丢失 一部手机丢失了，一群闺蜜惊呆了：不是心疼，是心慌、、、一美女游泳时泳裤丢失，上岸后春光暴露，顺手拿来池边一块板子遮羞，上面写着：只限男性进入 假货 以前的假货卖的便宜，真特么的好鉴别。现在的假货尼吗比真的卖的还贵，还有王法吗？、、、网上买了一件意大利衣服花了2888，怕是假货，赶紧翻过来看标签，MadeInYiDaLi，瞬间放心了 偷盗 小偷去富翁家偷盗，发现床睡起来太舒服睡着了，被抓、、、我偷电瓶车数十辆至今未出事，厉害吧！你的行为好比零存整取，攒够了一次性支付给你 抢劫 刚刚在医院门口，有人被抢了八万，世风日下啊，穷疯了，连颗麻将都不放过、、、沙师弟行李呢？被抢了。师父的白龙马呢？也被枪了。何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来？城管 危险词 千万 千万不要在凌晨五点以后吃夜宵，否者，夜宵将会变成早餐、、、千万不要尝试一个人住几百平米的大房子，因为真的太爽了！ 小心 你要小心了，我们办公室有同性恋。是谁？你亲我一个，我就告诉你、、、最近山路上经常有野狼出没，请大家小心！不要踩到野狼屎。 担心 别人一夸我，我就担心，担心他们夸的不够、、、在遇到挫折和迷惘的时候，不要担心，不要害怕，更不要气馁，上帝给你们关上一扇门的同时，还会加上一把锁 紧张 别紧张，我又不是什么好人、、、现在坐飞机越来越紧张，开飞机的是同学，修飞机的是同学，造飞机的也是同学，大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱 害怕 女人最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后、、、人们都说害怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！TMD一点都不灵 危险人 鬼怪 小明和小刚晚上参加聚会，路过铁路小明悄声说：有鬼！在哪？铁轨，在脚下、、、一女生晚上路遇女鬼。你看我没有手。女生不吭声。我没有脚好惨啊！女生忍不住：我更惨我没有胸 酋长 食人族酋长，你为何一直发出嘶嘶声。嘶嘶，刚才吃了一个辣妹、、、食人族看了我一眼就把我放走了。酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃 神经 病人：我觉得我是一只鸟。医生：喔，从什么时候开始的？病人：从小鸟的时候、、、一架飞机飞过精神病医院，突见驾驶员大笑，空姐好奇问为何笑？他说：他们知道我逃出来，一定会气疯 疯子 一疯子在白宫写下：克林顿是个大白痴！被抓了罪名是：泄露国家机密、、、一酒疯子烂醉睡在绿化带，只漏一只手出来，以为是模型手劳资上去一脚，麻痹他突然就跳起来了！差点没把劳资吓死 劫匪 劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫，都给我举起手来，让我看到你们的热情、、、匪徒抢劫银行被警察包围，一阵激烈枪战后，警察喊道：里面的劫匪听着，人质已被击毙，赶快出来投降 危险事 打架 为什么跟同学打架！呜呜，他骂我小矮子，那你为何打他肚子！呜呜，他胸口我打不到、、、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来 犯罪 犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？被抓住、、、一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，付出惨重代价后终于拿下了保险箱，老大怀着激动的心情打开后，仰天长叹：他妈的高考卷！ 触电 你怎么骨折的？鞋里有沙子，我就扶电杆抖鞋，有个混蛋以为我触电了，便抄起木棍给我打的、、、跟师傅一起接电线，跟他开玩笑就假装触电在那抖，师傅一脚把我踹飞两米多，屁股开花了 高空 美女应聘空姐，面试官想考考其反应能力：如果你从高空坠落，你会怎样？我会捂住裙子、、、男人头被猫砸肿了。20斤大猫趁他睡觉从高空跳下砸在脑门上。据说晚饭没给猫吃好，再不敢养猫了 跳崖 朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去表都没坏，就是人死了、、、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：你伤着了吗？不知道，我还在下跌 危险物 毒品 墨西哥与喀麦隆的比赛结束了，队员们回到场下，互相交换土特产：毒品与军火、、、我要是毒品就好了。为什么？可以让帅哥吸我了。你适合当香烟。为何？我抽烟 刀枪 下午男子持刀突然搂住我的脖子：打，打劫。我立马反问道：光天化日竟敢打劫？就这样我们一直站到天黑、、、吊丝向女神表白，和我交往吧！好啊！没想到你真爱我！大哥先把刀子放下好不 针尖 妈妈带三岁小孩打针，小孩问为啥打针，针错了？一会小孩大叫：不是我打针，是针打我呀、、、一般小孩打针会喊，不要，救命啥的，我侄子去打针，侄子就这么一句：放开我，你们抓错人了 闪电 我被雷霹过，现在是闪电侠、、、今夜上空频繁出现打雷闪电，请各位不要惊慌，因为情人节，发誓的人太多了，所以不断霹雷是属正常现象！ 猛兽 有一次我摸了同学的头一下，结果他愤怒对我说：你不知道老虎的屁股摸不得啊、、、爸爸问儿子，森林里最厉害的动物是什么？老虎。比老虎还厉害的动物是什么？母老虎 ---- 疑问、冲突、情绪、行为 疑问 问题 有任何问题尽管问我吧，我看我能不能回答、、蹦极时绳子断了，你会喊什么？我：变身。 难题 老婆和老妈掉水里救谁？救我妈，然后和老婆坠入爱河 选择 你兄弟和你媳妇，二选一你选择哪个？我选择兄弟媳妇、、问：女优苍井空和处女凤姐，你会选哪一个？答：这还用想吗，你是宁愿与人分着吃一个蛋糕还是独享一坨屎啊？ 陷阱 一天，我问朋友公鸡在屋顶下蛋，蛋会落哪边？朋友沉思一会说到：中间！我满脸黑线的说：公鸡不会下蛋。 卖关子 一句话让女人给我花了三个亿。 冲突 对抗 某人一个月前的签名；脂肪我跟你拼了，一个月后的签名，脂肪你赢了！ 伤害 祖國的花朵，開1朵掐1朵。 攀比 我讲一个黄色段子是想让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给我 比赛 公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：Iam罗宾汉！第二人射穿梨子：Iam后羿。第三个人一箭将公主射死：IamSorry！ 争夺 再也不用和老婆去争抢那辆破电瓶车了！因为买了小汽车，电瓶车归我了 情绪 惊吓 啊啊啊！！！好喜欢！！！、、妈呀！雪糕烫死我了 急切 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？ 生气 闺蜜生气摔手机，去他大爷的手机，我也摔了，闺蜜说你别摔我的啊？ 愤怒 妈妈愤怒地咆哮着小明：你为什么每次都考这么低？小名畏畏缩缩的吞吞吐吐地说：因为，因为我有恐高症。 抱怨 靠！你们这些人啊！我拿你们当兄弟，你们啦！你们居然，，，拿我当爸爸。 行为 打人 我不骂人，因为我动手能力比较强、、、我爸打人可凶了，我妈从来不打我。那你妈妈一定很疼你了。她只是在我不听话的时候，把我交给我爸处理 骂人 你吃屎吧！你过来吧，我吃你、、、爱看看，不看滚，我先滚为敬、、你妈逼是骂人，你爸屌却是称赞，世界就是如此不公平 警告 阿飞，以后给我低调点，再狂我还让你打我。 威胁 你敢死，我敢埋、、你要是敢干伊朗，我承认你牛逼、、、你要是在美国也敢生三个孩子的话，那你就等着领奖金吧 挑衅 恋爱算啥本事，有种直接结婚、、、我不太会说话，如果有什么得罪的地方，你他妈来打我呀 ----------------------------------- 中分线 ---- 正面、负面 食欲 食材 姐寄到宿舍一盒30颗特效梅子，说吃一颗拉肚子瘦一斤，我冒死尝了颗，很快忍不住去厕所了，半小时后回来梅子少了一半，急问五个舍友把梅子分了？一吃货得意说：都是我吃的，味道好极了 味道 别看我是一只羊，孜然让我变得更香。 好吃 我们要好好保护野生动物，因为他们的肉真的很好吃。 吃货 一吃货哥们做小学老师，一个月就辞职不干了。问他为什么，他说别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点 ---- 肮脏 结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一哈：你是根据什么决定帮我挤牙膏的？有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来 难吃 一平时不喜欢宠物的哥们儿最近却养了条狗，我问他不是不喜欢狗吗？为什么还要养呢？他答：老婆最近刚学会做饭！ 中毒 屎里有毒、小伙伴人高马大，每次我们买的饮料拧不开都是他来，拧开后他理所当然的喝一大口。一次去地里干活，敌敌畏瓶子我们没拧开，那哥们抢过去一下拧开了，然后哈哈大笑，喝了一大口 重口 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干在哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的 美欲 美貌 教你一个拍照拍的漂亮的方法，第一步：你要长得漂亮、、你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街，看场电影，吃个西餐，散散步，对着星星谈谈人生和理想，可是你那么好看，我就只想和你XX。 丰满 富翁选妻，让三个女孩花一万块布置一个房间，她们布置了、田园风格、宫廷风格、中式风格。最终富翁选了胸部最丰满的那个。 身材 媳妇减肥中，她最喜欢听我说她瘦了。晚饭后躺在床上问我：我瘦了没有？我摸着她的胳膊说：老婆，你的腰好细呀 减肥 甲：不是说吃饭细嚼慢咽可以减肥吗？乙：是啊甲：那为什么我老是减不下来？乙：你吃几碗甲：五碗 ---- 丑陋 姑娘们都来学学如何自拍更漂亮吧，第一步：把脸捂上、、问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢。 化妆 男：昨晚梦见你了，结果早上起来湿了一大片，女害羞的问：讨厌，你都梦见人家什么了啦？男：我昨晚梦见你卸妆的样子，结果吓尿了；女：你麻痹 肥胖 所谓胖纸，就是躺着也会中枪的人、、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。 整容 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！！！ 性欲 男色 大爷的自控力好强，公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。大爷，您坐。没事，你坐，我站着挺好。大爷边擦着鼻血边说坚定不移的目光令我肃然起敬。 女色 昨天咱们小区发生了一件强奸事件，今天所有女生都过去了。 身体 小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。 物体 屌丝：胡萝卜有什么用？女神：不知道！黄瓜有什么用？不知道！茄子有什么用？不知道！那馒头呢。不是吧？那个也可以？ ---- 小姐 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！ 基情 现在找对象真难啊，我想问问男生怎么在网上找男友？ 出轨 上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。 强奸 一妹纸晚上下班回家，途遇歹徒抢劫：把钱全都交出来，要不然就把你强奸了。妹纸把所有钱都拿出来了歹徒走后，妹纸后悔了：尼玛，早知道就不带钱出来的。 爱欲 爱慕 一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。 暗恋 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。 表白 一哥们暗恋一个女生很久了，一直不敢表白，一次写了一张表白的纸条，终于鼓起勇气塞到她手里之后拔腿就跑，到教室一掏口袋发现纸条居然还在，原本放在口袋里的一块钱不见了 相爱 一哥们儿，开我玩笑说我怕老婆，肯定打不过老婆，我说那是舍不得，把你老婆叫过来，看我不抽死她。。。 ---- 不爱 我点了你喜欢吃的龙虾。可我不能吃啊。哦，那正好。。。 拒绝 看你长得帅才跟你表白的，你非但不同意，还骂我神经病！告诉你，如果不是同一寝室的，我就打你了你知道吗？ 小三 一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的，就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮，我让她给我买，她一看价格8888，直接给我一句话，你还是找小三吧，这个太贵了 离婚 今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续，出门时还不忘回头问了一句：下次办离婚证也是这里吧，现在在家跪搓衣板呐 ---- 财欲 有钱 你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊、、煎饼吵架：早上去买早点，排前面的大哥和卖煎饼的大妈吵了起来，大妈怒吼到：我一个月赚三五万还差你一个蛋吗！后来整条队伍都沉寂了 贪财 做人绝不低头，除非地上有钱、、爸爸有人向我求婚。他有钱吗？没有。那算了。他爸爸有钱。那可以考虑一下，毕竟现在的老子英雄儿好汉的人不多了。 挣钱 以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来．结果饭碗就丢了。 省钱 昨天去看豪华车展，看见一辆劳斯莱斯800万，特别豪气，我非常喜欢。我狠下决心，一咬牙，一刷卡，终于提回家了，一筐水果，省了800万。 ---- 没钱 老板，把你们这最贵的给我拿过来！我今天就是来花钱的！你不拿就是看不起我！滚，没钱来我的一元店装什么逼！ 还钱 前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧 丢钱 刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风向往哪里刮的，于是我丢了十块。 劫财 在人烟稀少的地方遇到同行背包游客搭讪起来我：你旅行没钱怎么办？他：我是老板，身上随时都有几千块，卡里还有几十万。不会缺钱。你恩？我只是微笑的从包里拿出刀来… 物欲 房子 一天老公下班回家对我说：走，领你去看看咱们未来的房子，心情各种激动，完了他领我去了墓地。累死我了，追他两条街了 车子 终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去豪车，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。 手机 我去店里买手机，相中了个老板要价一千，我搞价五百，谁知老板直接说行，我不甘心就说，送我个读卡器吧，老板说行，再送个万能充吧，老板说行，又要蓝牙耳机，老板又说行，我晕不敢买了 质量 这玩意儿什么破质量啊？才玩十分钟，我的新女友气炸了、、一男的去帮老婆买丝袜，他问老板你的丝袜质量好吗？老板来了句：你傻呀，质量好，你斯的开吗？ ---- 被偷 听我一同学说的，她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生病拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了 被抢 警方抓获了一个入室抢劫的小偷，小偷苦苦哀求：“我是初犯，求求你们放过我吧。”警察义正严辞地说，“你知道窃行的后果是什么吗？”小偷迟疑了一下，弱弱地回答：“窃行窃珍惜？” 被骗 被骗的越多，你的钱就越少、、一对母子走进一家包子铺，母亲问：有没有薯片？没有。有没有冰激凌？没有。有没有泡泡糖？都没有。母亲对儿子说：这家店太火了，都卖没了，咱们明天再来吧 差劲 一人给神进香，插第一根香时香断了，他心里感到不吉利，插第二根香时香也断了，他跪下来祈求神的保佑，当插第三根香时香又断了，他愤怒将香揉碎扔地上：这是什么破香，质量太差劲了！ 生命 生命 一人坐在悬崖边，评论：你这是用生命在看风景、、一人问路边摊西瓜为何怎么贵？老板说城管刚来过，我是在用生命卖西瓜啊。 命运 大街一姑娘高挑的身影、长长的秀发、凹凸有致的身躯！确一只脚一瘸一拐，好可惜的姑娘命运好悲惨呢，于是决定做好人搀扶她一把！姑娘，需要帮忙吗？姑娘笑道：没事！就是人字拖坏了 算命 有一女子去算命，算命先生说：你克夫。她就问：那该怎么办呢？算命先生说：你可以试着给他买耐克穿。耐克嘛！ 寿命 历史老师是个美女，当时课上说到原始人，老师就问同学原始人为什么寿命不长？有说病死的，有说被野兽咬死的，然后我后面一屌丝喊了句：爽死的。当时哄堂大笑啊，老师都笑脸红了。。 ---- 自杀 上海一男子跳河自杀，嫌河脏又爬上来了、、一女的自杀，警察劝说：有什么委屈下来说好吗！女的大哭：我不想活了，老公说我是个骚货！警察：你先穿好衣服，从我身上下来好吧？ 遗言 你临死的遗言会是什么？能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下、、女孩转身离开，他对着她背影大喊：有种你一辈子都别回来找我！多年后这个人孤单死去。遗言：算你有种。 死法 今天早上转过去问后桌：假如你掉到粪坑里，你是被恶心死的还是被淹死的？她还正在恶心，旁边一姐们头也没抬就说了句：撑死的，撑死的，我跪了！ 死因 蚊子小姐突然去逝，大家震惊因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。验尸报告出来大家纷纷感叹：丫的活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！！！ 健康 抽烟 午休我和哥们躲在厕所抽烟，听见有人来哥们猛吸一口把烟甩了。班主任进来便问你们在干嘛呢？我慌了，转头看向哥们，他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒好多白烟，然后说道：我在生气 喝酒 警察：你怎么晕晕乎乎的，是不是喝酒了？司机：我没喝酒，只是晕车。 打针 我中学校医室有个校医名叫段珍，我们都不去她那打针、、轻一点，人家是第一次，怕疼。放心吧，我行医几十年了，给人打针。啊啊啊！！！没有一次不疼的。 治疗 刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。我说爸：你得神经病了啊？爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。 ---- 事故 在一次惨烈的交通事故现场，车里的男人在痛苦的嚎叫，消防员对他说：“你嚎什么呀，你算幸运的了，你看看你老婆，她是在前车窗飞出去的”。男人说：“可是，你看看她嘴里含着什么” 疼痛 早上醒来发现浑身疼痛，好奇便问室友怎么回事，室友淡定的说：“昨天聚会你喝太多了，回来时从寝室二楼阳台大喊一声：‘筋斗云！就跳下去了’！” 病人 一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：现在可以拔了吗？病了撸了撸袖子说到：妈的，我看看谁敢拔老子的牙 医生 一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥。。。家人一听，纷纷落泪，然后又听老中医接着说。。。这点小病，根本不用忌口。然后医生被暴打了一顿 ---- 能力 智商 你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的、、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！ 能力 我不骂人，因为我动手能力比较强、、有些人没有好的出身，聪明的脑子和善于与人打交道的能力，妄图通过单纯的努力获得成功，就和只靠面粉就想包出好吃的饺子一样可笑。 知识 拿了3个学位，为何姑娘不和我牵手？知识改变命运。、、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲。 特长 今天去一知名餐厅面试，一熟女面试官问我有什么特长。我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面特长。面试官骂了我一声流氓，然后表示我被录用了。 ---- 弱智 别说话，一说话就暴露智商、、刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住。。。我真不是个弱智 弱点 男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。 无能 运动员投篮，连续五次都不中，教练骂道笨蛋，教练投了五次也不中，就说，你刚才就是这样投的、、小朋友问我这道理怎么做？，我问他作业多不多啊，上课累不累啊？小朋友：你到底会不会？ 笨蛋 A：问你个事。B：哦。A：只能用知道或不知道回答。B：ok。A：你爸妈知道你是笨蛋吗？ 身份 辈分 前天参加侄女婚礼。发现一帅哥气质出众，对着我笑，帅哥突然走来，心情激动砰砰乱跳。终于帅哥走到我的面前，微微笑着对我说：小奶奶好。瞬间内出血，只想摔桌子！辈分大的人伤不起啊 父亲 老婆怀孕，老公打电话给爸爸说：爸爸，你要当孙子了、、招收小孩，5岁以下，日薪100。工作内容：在马路上遇见男的叫爸爸，遇见女的叫妈妈。能拆散一对是一对 权力 我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权力，所以别再打我了好吧，求你了、、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！ 地位 我在家里的地位是这样的：以前在外地上学时，每次放假回到家，一开门，老爸看到我就长舒一口气，说：刷碗的终于回来了！！ ---- 苦工 作为一名苦工社畜，国庆加班到很晚才回家，地铁人很多，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：该死的小偷，国庆你们就不能放个假？不远处传来一个声音：加班。 备胎 我和老公是相亲结婚的，一个月就订婚结婚都办完了！昨天晚上和老公逛公园，突然就问了他一句，当时为什么和我结婚？他说：当时没备胎，就你一个人没的选！顿时有种无雷轰顶的感觉！ 牛马 记者去农村采访老人忙问：大爷现在生活怎么样啊？老人回答：好啊，过去过的是牛马不如的生活。记者大喜又问：那现在呢？老人脱口而出：现在？现在如愿了！过上牛马的生活了！ 动物 一条狗对你叫，你打他，狗狗说：本是同根生，相煎何太急、、今天有一个人说你是狗，这他大爷是什么人？我很生气，想冲上去揍他，完全不把你当猪看 理想 专业 骗子越来越专业啦！刚接到一个诈骗电话，太牛了！用的是公安局的来电号码，准确说出名字和我出差住宿的地方和时间，并且说出示的身份证被宾馆用于开通信用卡，太牛逼啦 职业 处了了女朋友，在一起半年了，终于带去开房了，本屌那个兴奋。我先进了房间，女朋友在外边接电话，终于等到她进来了，擦，进来就把衣服脱了，她急忙说到，对不起，职业病。我 梦想 我要当小三，不行，你不漂亮。我来当，我的长相适合、、一个小偷家的孩子被他爸打哭了，原因是他写了一篇作文，题目是我想当警察。 现实 十年寒窗苦，只为了上北大清华，最后终于考上了北大青鸟、、小学时老师问我们理想，有的科学家、艺术家、武术家，只有我的理想是捡破烂，老师叫我滚出去。时隔多年只有我实现了理想 ---- 业余 上个月感冒去输液，遇一美女护士。从小比较害怕扎针。于是就对美女护士说你轻点温柔点，我相信你是专业的，她竞然说她是业余的。啊啊啊。扎了4次。 爱好 我年少时就是个丝袜控，幸运的是成年后我找到了一个和爱好相关的工作：抢银行、、上课期间老师问我，胸部是什么？我大声的回答：那是女人的骄傲，男人的爱好，小孩的饮料，情人的圈套 兴趣 男孩子小时候都对电动玩具感兴趣，女孩子对娃娃情有独钟，长大后恰恰相反、、每当我新认识漂亮女孩时，都不会急于表白。先观察她的兴趣，爱好，习惯，身边的朋友，万一她闺蜜更漂亮呢 软饭 我的胃不好，适合吃软饭、、今天我和同学聚了一下，男同学的统一理想，求包养。无意中说出的话，才是你真正想要的。 文明 文明 本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心、、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！” 道德 今天公交车上见一男和一女在接吻，我随即走过去说：“你们也好意思在公共场合接吻！”男：“关你P事啊”女的对我说：老公，请你听我解释。 自由 网友说还是包办婚姻好，自由恋爱根本没人要、、小明：人有时要突破禁忌，不要太多条条框框，不要活的太累，像小鸟一样自由飞翔的感觉！老师：这他妈就是你在教室随地大小便的理由？ 公平 老天是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。 ---- 野蛮 初恋很霸道也很野蛮，当时她是学校一姐。她生日想给她惊喜。下课我偷跟着她，等她完全放松以后，我单膝下跪手捧玫瑰花说：宝贝生日快乐。她一巴掌扇过来说：小子胆肥啊，女厕都敢闯？ 缺德 听说女子无才便是德，我想我一定是太缺德了、、 节操 人家班同学起哄：“在一起！在一起！”我们班同学起哄：“生一窝！生一窝！”还能有节操吗？ 不公 最不公平的叫板：今天咱俩不是你死就是我活、、当别人在想怎么挣钱花的时候，我就在想我的钱该怎么花，没错，这个世界就是那么不公平，告诉我，30块钱怎么花一周 ---- 人性 人坏 内向 我是个特别内向的人，刚才买东西，店老板多找我五十块钱，我都没好意思退给她。 大方 和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。旁边一大爷一直盯着看，二货老婆：大爷要不你也来两口？大爷忙摇头不了不了，家里有。 背叛 半夜起来尿尿，父母在客厅偷偷点外卖，吃独食，好大一盘小龙虾、、怀疑妻子出轨，和隔壁老王打的不可开交，突然听到儿子拿着木棒大叫一声，爸爸，我来帮你，我大喜！然后眼前一黑。 整人 十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上，防止事故再发。 人傻 傻瓜 有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。 笨蛋 国外一个警察拿着枪对逃犯说：别动！再动的话，我就射不中！ 无奈 闺蜜很无奈，她喜欢一个男生，想去做胸部手术？她胸很小吗？不是，那个男友喜欢平胸。 无辜 曾经有个女孩问我你帅不帅？我惭愧的回答说我不帅，于是她啪啪的给了我两巴掌转身就跑，丢下了一句话：你撒谎！ 装逼 装大哥 在群里有人欺负你，你就报我名字，他们知道是我罩着你，一定会打屎你。 装情圣 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。 挑衅 记得小时候，考试成绩不好，回家以后躲屋子里了，吃饭的时候被父亲骗开门，啪一声给了我一巴掌，本来忍着痛想问爸爸，吃饭没？结果脑子一抽，问了一句，你没吃饭吗？结果。。。 作死 四大作死现场：城管门口摆摊，信访门口喊冤，老婆面前搂小三，推土机前反拆迁。 虚伪 占便宜 我虽然是吊丝一枚，但我富有同情心，每当看到街头大妈为那些齐逼小短裙的姑娘擦鞋累的汗流满面时，我真想递上纸巾，大妈说：歇会儿吧，我来帮你。 差异化 我和同桌上课玩手机被副校长抓去了，结果他的被收了，我的退回来了，他说凭什么，我问他你见到副校长叫他什么？他说副校长好啊。我说我叫他校长好。同桌凌乱。 谎话 狗主人回家，看见哈士奇把沙发咬的七零八乱。哈士奇说：我们家的沙发突然爆炸了，我好害怕啊！ 欺骗 在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。 自我 自嘲自黑 站起来，站起来，自己笑自己画的画、、朋友A：如果你在坐公交，忽然有人看了你一眼然后吐了。你咋办？朋友B：定力不错啊！大多数人看到我是立即就晕过去了 自打自骂 你以为我不傻啊、当初真是瞎了我的狗眼、网吧玩游戏，打着打着突然想起来自己女朋友还在外面淋着雨等自己，啪啪啪抽了自己三大嘴巴：我真不是东西，队友都在努力我怎么能分心。 自恋自夸 为啥今年这么穷？一定是我的帅害了我、、有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看看很久，直到手酸到不得不放下镜子。 自私自利 我女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫：爸爸，你的那块掉了。 ---- 糗事 倒霉 憾败 一只乌鸦走着走着渴了，看见了半瓶水。它突然想起乌鸦喝水的故事。于是便去找石子。一个又一个放进去了。眼看就要喝到水了。瓶子被拣垃圾大妈收走了。。。收走了。 碰巧 刚刚上公交车，这个站就我一个人上车，扶着扶手站定，公交广播来了句：民警提示，谨防扒手！我抬眼一看，满满一车人全盯着我，艹！ 碰见 陪老婆买菜碰见情人，陪情人逛街碰见小姨子，和小姨子亲嘴碰见岳父，与保姆亲热被儿子看见，带小姐打的司机竟是小舅子，和网友见面来的是前妻。 梦见 昨天梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后就被开除了。TMD 损失 破坏 世界上最悲剧得事情，就是去厕所；唯一的一张手纸，被自己捅破了。 丢失 美国艾玛飓风有多大？经测试后发现，测试人员和测风机都失踪了、、小时候，上厕所攥了两张纸，蹲着。过了一会，流鼻涕了，于是很自然的拿纸哼完，扔了、扔了。 卡住 刚刚吃完饭坐在电脑旁边一边上网一边用牙签剔牙，一不小心牙签掉了就想用脚接着，就这么一夹，刚好死不死的牙签是横着掉的结果妈的悲剧了，牙签插大腿里了 砸脸 躺在床上看手机，一不小心手机滑落一角砸到自己的脸，重要的是手机还滑落到被子里面去了，摸半天找不到了？最最重要的是大冬天的，还非得坐起来掀了被子找砸了自己脸的手机！ 伤害 生命 一个弯道经常出车祸，村民怀疑有不干净的东西，请来一个道士，各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖，被一辆高速货车撞死了。 隐私 小镇公厕构造简单，易倒且不牢固。朋友闹肚子急切，好不容易找到公厕。果断飞奔而去用力一推，结果整个茅房瞬间坍塌。而且里面竟然还蹲着一位大妈，正用无比惊恐的眼神瞪着他！ 丑态 第一次去男友家见父母，各种贤惠，自我感觉还可以。吃晚点的时候，吃的面条，他爸爸讲了一个笑话，我没忍住，噗嗤一声笑出来，两根面条华丽丽的从鼻孔里伸出来，一桌子人全都石化了 性欲 今天去游泳，到更衣室后脱完衣服，直接就冲了进去，尼玛，我的游泳裤竟然在手里提着，实话说要不是心疼缴的费我真换一家。 无知 无知 今天坐公交车，听见一小妹妹问妈妈：妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？妈妈答到：是弱智的意思。结果小妹咩环顾一周，对着我说：叔叔，你坐。 不知 一位音乐家给母亲送礼物。他听说有只鸟能讲10种外语，唱20首歌曲，花了40万买下，送给母亲后打电话问鸟怎样？母亲愉快：味道好极了。 不懂 我是列车员，今天在火车上无意间发现两个小伙子躲在卫生间一直不出来，像我这种见多识广的人一眼就看出了猫腻，不得不说，现在的年轻人也太不检点了，光天化日之下，竟然逃票！ 不信 小孩上山放羊大呼狼来了，村民上山，小孩说骗你们的，第二天小孩又以同样方法骗了村民。第三天小孩大呼狼来了，村民以为小孩玩恶作剧就没上去，小孩把羊烤起吃了回家后说羊被狼吃了。 重口 臭臭 朋友开出租车拉了一女乘客，异常狐臭，朋友实在熏不行就把车窗打开了，女乘客说：大哥，挺冷的，把车窗关上吧。我朋友哀求道：大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我晕车！ 屁屁 他放的屁，不是这个味道、、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁，还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气，顿时屋内爆笑 ！ 尿尿 跟朋友去厕所，我在厕所门口等他，出来的时候他把手上的水甩我脸上，为了报复，我冲进厕所想接点水直接泼他身上，到厕所傻了，厕所哪特么的有水龙头啊！！！ 便便 小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。邻居儿子嘴馋问我吃的什么？我说吃屎啊！过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈，我要吃屎！ ----------------------------------- 示例结束 ----------------------------------- 我把爱与智慧传递于你，希望你也传递下去！ -----------------------------------